несмешные анекдоты

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? — Что за вопрос, конечно! — А можете сформулировать? — Ну вот представьте — заболела ваша тетя . Беда? — Беда... — Но ведь не катастрофа? — Нет..

Один мужичок съездил в Африку для охоты и когда вернулся спрашивает его друг, что он там поймал. Тот отвечает — "двух львов, 4 гепарда и 12 ноуплисов". Друг спрашивает "что такое ноуплисы"? Тот отвеча

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА» ➡️Мы в МАХ

Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители

Петька читает книгу по истории. Остановился на древнем Риме. Спрашивает у Василия Ивановича: - Василь Иваныч! Вот тут написано: "а в это время патриции с гетерами предавались в оргиях". Что это за сло

Лупа и Пупа пошли в школьную столовую. Лупа купил себе пирожок с яйцами, а Пупа - с повидлом. Но Пупа по ошибке отдал Лупе пирожок с повидлом, а сам откусил за Лупу с яйцами. ➡️Мы в МАХ

Утром: — Дорогая, что у нас на завтрак? — Любовь, дорогой! Днем: — Дорогая, что у нас на обед? — Любовь, дорогой! Вечером: — Дорогая, что у нас на ужин? — Любовь, дорогой! Тётя Люба была женщиной кру

- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это тонко... ➡️Мы в МАХ

Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! - Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: - И