Анекдоты категории Б

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Го

Ебёт муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает кокос на голову. Слониха: Ой, больно! Муравей: Что? Может подвытащить?

— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай Иван всегда любил настаивать на своём.

Зовёт девушка к себе парня "переустановить винду". Он приходит к ней, начинает переустанавливать, а она говорит: - Ты что, не понял? Я трахаться хочу! Он сразу всё понял и установил ей Линукс.

Сидят два бомжа на помойке, один жрет тухлые макароны, а второй на него смотрит. Первый спрашивает: - Чо смотришь, жри тоже! - Не, подожду пока тебя вырвет, тепленьких поем.

Шёл медведь по лесу, видит машина горит. Сел в неё и проверил наличие огнетушителя. К счастью огнетушитель был на месте, и он благополучно погасил пламя. Нашел под сиденьем ключ зажигания. Завел машин

Жена ночью будит мужа. Муж: -мммм??? -слыш... говна хочу... -чего? -ну как чего? говна обычного... -что, сожрать? -ну да... -да ты что, охерела дура? жрать говно то... -ну Вася... если ты мен

Заходит однорукий парень в «Секондхэнд», выходит с двумя.

Вбегает в магазин маньяк и кричит: - Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? - Зина - Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? - Ну, вообще-то, Никола

Петербург, метро, станция Маяковская, в самый час пик охрана ловит молодого, оборванного студента в замызганных очках, который пытается перепрыгнуть через турникет. Сопровождают в кабинку, само собой,